人的形狀是一個幽靈,

由幹擾和痛苦組成。

有時是純凈的光，有時是殘忍,

極力地大大張開,

這個緊緊掩含在它內部的意象。

——Molana Jalaluddin Rumi

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佳音,你有喜歡的人嗎？

在信紙上寫下這句話時,我猶豫了一下。但隨後我又繼續提筆寫了下去,說了許多和這個問題毫無關聯的東西。

寫信,打電話,聊一些白日夢,聊一些不切實際的幻想……但總覺得還有什麽不夠，還有什麽遠遠不夠。

我有很多心裏話想對佳音說，但那些話似乎都不能通過電話和寫信來徹底表達。

一日一日,一年一年地過去,對於普通人來說飛快的時間，對我來說卻漫長得像一個世紀。和佳音寫的信塞滿了整個抽屜，畫的畫貼滿了天花板和墻壁，但我仍然被囚禁在這個白色的籠子裏，飛不出去，也叫不出來。

已經小學三年級了，我人生中的將近十個年頭已被消耗殆盡，而我接下來的十年又在哪，恐怕誰也不知道。

透過病房的窗戶，我可以看見院外的草坪上有孩子們正在玩耍。有兩個男孩穿著和我一樣的病號服，拿著球拍在那裏揮動手臂。一顆很小的黃□□球在倆人之間一來一回，以很近的距離，以很慢的速度，以很輕的力道，和我差不多年紀的兩個孩子就這樣在陽光下輕松地打著網球。

羨慕嗎？心中好像有個聲音在這樣問道。

不，並沒有到羨慕的程度，雖然我不能像他們一樣去草坪上活動，雖然我只能被關在這個壓抑單調的房間裏，但我也有他們不曾擁有的東西——

一個非常喜歡的人。

一個只屬於我的，小小的秘密。

把信紙折好，仔細地塞進信封，封上封口，然後交給爸爸媽媽。只是再普通不過地看著他們走出病房為我寄信的身影，只是聽到走廊裏傳來的電話鈴聲，只是在把硬幣塞進投幣電話的一瞬間，都能感覺到自己是幸福的。

我是幸福的，盡管這份幸福看不見也摸不到。正因為它的存在是那麽飄忽不定，我才會常常在感到幸福的同時又害怕一不小心就失去了自己的秘密。

我不知道那個人是不是也和我抱有同樣的心情。

佳音很少在信裏提及她和朋友們之間發生的事，她也很少寫到學校裏的事，盡管我們學會寫的字越來越多，但我們交流的話題還是限制在一個十分單純的框架內——只說我們自己的事。

我所知道的佳音的世界，是由奶奶和藍天，青草和泥土的香氣交織而成的世界。佳音所知道的我的世界，則是由爸爸媽媽，醫院和消毒藥水的氣味交織而成的世界。

這樣的兩個世界似乎是平等融合的，因為它們無一例外都單調且孤獨。但我不能確定佳音所在的世界是不是真的就像我想象中的那樣，或許她只是在顧慮我的心情，而沒有把繽紛絢爛的那一面過多地寫進信裏。或許她除我以外還有許多要好的朋友，或許她的生活要快樂豐富得多，或許……

我不喜歡猜想，但我想要更了解她所在的世界，更了解她的想法和她的感覺，我想要確認一件事——

就這樣，心血來潮的我在信紙上寫下了那個問題。

把信紙交給爸爸媽媽的時候，我閃過一絲不安。之所以在那個問題後面寫了許多無關緊要的話，是因為我試圖掩藏寫下那個問題的後悔感。

我好像是在企圖試探些什麽，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同樣的心情，但我還是想要確認這一點。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就會繼續擴大。

——你有喜歡的人嗎？

自以為是地問出這個愚蠢問題的我，在幾天後收到了意料之外的答案。

“他的名字叫良介。”

妹妹用娟秀的字體在信紙上這樣寫道。她的字跡已經很有大人的味道，越來越像是女孩子才會寫出來的模樣。

“從一年級開始我們就是同桌，他很擅長體育，是我們班裏跑步跑得最快的……有很多女生喜歡他，說他很帥，還說羨慕我能和他當同桌，雖然我不是很明白帥不帥這回事……不過到三年級為止都一直是同桌……習慣了以後就覺得，也許能繼續當同桌也不錯吧……”

“我不知道那算不算喜歡，因為奶奶不會教我這些事……精市怎麽認為呢？你有喜歡的人嗎？對不起，我對這些事情還不大懂……只是你突然問到這個，我就回想了一下，可能是他吧……”

“對了，良介的頭發是紅色的，很少見的顏色……我覺得那種顏色很漂亮……這些話對別人提起會害羞，不過精市是我的家人，應該沒關系吧……請不要告訴爸爸媽媽……”

讀完信，失望和憤怒已不可抑制地沖上頭腦。

我幾乎想要立刻扔掉這封信，我不知道自己是怎麽忍耐著把它看完的。僅僅是讀過一遍，信紙邊緣就已經被我捏得起皺了。

她怎麽能寫出這樣的話來？我沒有像平時那樣把信紙折好放回信封，而是草草地打開抽屜，把信紙和信封一起扔了進去，決心對它視而不見。

但我沒能做到。

我再一次拉開抽屜把信紙拿出來，沒看兩行，我又覺得讀不下去了。我把信紙捏成一團握在手心，使勁使勁地握著。

連我自己都不知道自己為什麽要如此生氣。我沒有得到我自認為理所應當的答案，妹妹根本不明白我在問的“喜歡”是什麽。她擅自搬出了一個叫良介的家夥，把這個來路不明的家夥放在原本只屬於我們倆的世界裏。平等的世界出現了裂痕，我知道佳音會有自己的同學和朋友，她生活在開放的環境，她當然會有自己的人生——只是我在一廂情願地認為我們處在平等的世界中，只有我在守護這份秘密的維系且沾沾自喜，我根本不知道佳音還有一個比我開闊得多的世界。

早知道不要問這個問題就好了。

繼續傻乎乎地寫信，繼續傻乎乎地等著她的電話，繼續以為她能理解我的所思所想……可自欺欺人會讓我開心嗎？我不想當傻瓜，我不希望只有我一個人在渴求著這份維系，這不公平，只有我一個人實在太不公平。

我下床來到走廊，生氣地想立刻打通電話過去質問妹妹。可我惱火地盯著那部投幣電話，盯了好一會兒，仍然沒有把聽筒拿起來。

一分鐘，兩分鐘，三分鐘。好幾分鐘過去了，我依舊站在走廊上沒有動。

我感到自己被背叛了。我被最喜歡的人背叛了，這種感覺讓我難受到說不出一個字來。

“精市？怎麽又一個人偷跑出來了……出什麽事了，為什麽一直站在這裏？”

我討厭自己。我討厭這樣無理取鬧的自己。

我是不應該生氣的，我沒有任何值得生氣的理由。妹妹就是妹妹，我就是我，她並沒有做出什麽對不起我的事來……她有自己的人生，有自己的生活，有自己的朋友，我有什麽權利阻止她喜歡別人？

對佳音來說，我也許只是一個生病的可憐蟲吧。因為同情我，所以和我通信，不和我提起學校的事情，可憐沒有朋友的我，生怕我會難過，所以才那樣避開話題……

可我壓根不需要這樣的同情。

沈默地回到病房，我沒有同擔心我的護士小姐說一句話。

窗外又傳來一聲聲清脆的擊球聲，那聲音就像一把錘子，一下又一下地敲擊著我低落的心情。

我是知道的。

明知道自己永遠都走不出這裏，可還是期待著能去見她的一天。明知道佳音有自己的朋友，可還是一味地安慰自己她和我一樣孤獨。

我知道佳音不是屬於我一個人的。明明比誰都清楚這點，卻還是心痛得難以呼吸。

我起身關上窗戶，然後收起了畫紙和筆。一張張沒有人臉的畫被堆到了一起，就像我茫然失措的內心一般空空如也。

誰都不應該受到責怪，因為這從一開始就是我註定的命運。對某件事或某個人抱有希望是不對的，命運從很早開始就教導了我這些，只有坦然地接受一切，看待一切，我才能平靜地在這裏活下去。

默默鎖上抽屜，我想在一段時間內，我都不會再用到這些東西了。

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註：莫拉維·賈拉魯丁·魯米（Molana Jalaluddin Rumi），蘇菲學者，詩人。

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作者有話要說：最近收到了很多小天使們扔來的地雷手榴彈！Toru幸福得內牛滿面QAQ

因為懶惰很久沒有更新Toru爆破天使團的名單了～現在就來更新一下XDDD

【卯卯、鶴醬、夏sansan、柚子、壞孩子的天空、瑪麗不俗、冰枕、COCOA、空光、扇扇】

（近期名單，不分先後喔）

感謝以上小天使們！Toru愛你們MUA～╭(╯3╰)╮

特別要說的是其中一些小天使從冰帝篇開始就一直支持Toru直到現在～

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Toru對你們的愛一言難盡（抹鼻涕）只能說為了小天使們我一定會繼續努力噠～！

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下回更新相關：

下回更新的內容真的需要很大勇氣才能發出來QAQ

Toru糾結來糾結去～決定在１８日周三晚上更新～

這一章會成為六月份更新的最後一章喔～

Toru因為馬上要搬家的關系，會進入一段超級忙碌的時期～

當然後面的部分也會逐漸走向高｜潮～需要養精蓄銳一下再殺回來～

所以下一章之後，就準備跟大家七月份再見啦～ＸＤＤＤＤ

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